Stadig eldre, men like klok...?!

God jul ønskes alle....

...til og med den premiedusten som isted grettent dyttet meg (en kvinne i 7.de måned med bekkenløsning) bort fra sitteplassen min og snøftet høyt og surt: 'Her er det reservert for famiiiiiiiliiiiarrrrrrrr!!!!!' (Eller mest god jul til  barna hans: det er jo ikke deres feil at faren deres er en kronidiot...!)
Nøyde meg med å spørre om det ville tatt livet av ham å spørre i en bittelitte granne vennlig tone på julaften...! (Selv om jeg hadde forferdelig lyst til å ta meg på babymagen og med en krokodilletåre si at jeg dessverre ikke var i stand til å gå..!)
Også hun som avkrevde meg for 170 kroner fordi jeg hadde disponert 2 mindre kolli til mine 23 rådyre SAS-kilo istedenfor for ett større unner jeg en deilig ribbemiddag med slekt og venner, noen velmente pakker og en god porsjon juletv. (Det hadde ikke gjort noe om hun slo storetåa, forsåvidt, hardt, i sin ferd rundt granen...!)

Dere andre som forhåpentligvis hverken utsetter deres medborgere for denslags uoppdragen oppførsel eller gjør annet enn å knekke nøtter, se tegnefilmer, øse ribbe/kalkun eller dampe sauepinner på bursdagen til Jesus ønsker jeg iallefall en fantastisk og fredfull høytid!! Jeg håper alle er like heldige som meg som har mennesker jeg er glad i rundt meg og andre jeg er glad i å savne...!

Da jeg (og kona) ikke vant 100.000 i FLAX-kalenderen, så har jeg nok et par ønsker til Julenissen i år også:

1. En ganske tykk bok full av relativt mange penger!
2. Et diskret og lite privatfly (og kanskje også et ørlite flytog..!) slik at ublide møter med stampende surpomper kan unngås.
3. Mindre vaffelmønster på rumpa, og kanskje en ørliten løft av pannebrasken..!?
4. Et mindre løsnet bekken og et mer sammensnurpet spiserør...!
5. En palmehytte på Bora-Bora hadde heller ikke sittet feil, se hva du får til, Nissefar: jeg er da ikke kravstor...!

Ellers gjenstår det bare å anmode folket om å benke seg foran 3 nøtter, Disney's beste og komplott mot snurte grever og nyte noen fredfulle juledager...!

Med stor, julevennlig hilsen til alle der ute fra Kristine, snart forspist!

Det er noen dager forbi Lucia-dagen og julekvelden nærmer seg med stormskritt. Ute sner det, inne brenner lysene og skinner om kapp med juletreet, mens man tar med seg det som fortsatt er igjen av fysikk og viljestyrke etter julehandel og jobbstress, og drar på julebord. 

Som edru tilskuer dette året registrerer jeg at det er en og annen fallgruve å gå i, og kjenner at jeg er glad for at rødvinsmarinaden fra tidligere år gjør at minnene om egen, varierende julebordsinnsats har bleknet noe...! 

Så mens jeg passer på at pinnekjøttet løsner fra bena og mitt eget bekken IKKE gjør det, så gir jeg villig vekk fra meg noen tips på veien til de håpefulle som ber nissen om at juletrefesten skal gjøre at man som én singel øker i antall med ca 100% før man vender nesa hjemover. Iallefall gode 80%, da..! 

Jeg kan garantere at det bak denne visdommen ligger mye både blod, svette og tårer, altså håper jeg det kommer noen til nytte.

Se opp for disse kategoriene når du med skipperøye og lett vaklende stiletter kjekt bestiller en øl OG en shot før du setter tennene i kveldens herremeny.

1. Den høye, mørke, kjekke. Uten ring...! Han ligner kanskje litt på George Clooney og er faktisk som et fabeldyr å regne hvis man ikke bommer (noe man nesten ALLTID gjør) på en vesentlig detalj. At han er homse. Det er det ca 90% sjanse for. Det er ALDRI feil å dobbeltsjekke dette, uansett hvor sikker man er på at han er hetero. Du kan kaste bort god sjekketid på en mann som sitter og venter på en annen mann med et kallenavn som feks 'Bøtta'. Anbefales ikke! 

Av de siste 10% er det ca 94% sikkert at han er samboende, men sier han er singel, og du er på god vei inn i en kjempesmell...!! Sikre tegn her kan feks være at han IKKE har hverken øre-eller-nesehår. Meget mistenkelig!!! Får du også et glimt av en hårløs rygg, så er det GOD grunn til å mistenke at fyren ikke har rent mel i posen. (Hvem napper/vokser ham? Kompisen Kåre over en fotballkamp og 3 øl??? Don't think so!) Nyklippet hår KAN resten av året være en indikator, men de fleste (til og med de single) karer stusser det de har igjen av lugg til ære for julegranen, så det er ingen klar give-away på denne tiden av året. Her er det hårfine marginer, og man kan lett ende opp med å fremstå som en plagsom journalist. Trå varsomt, og bestem deg for hvor mye du er villig til å tape før du plasserer innsatsen.

Den lille mikroskopiske sjansen som gjenstår nå er altså at han faktisk er singel, og hvis man kommer over det faktum at han er hinsides sin egen utseende-liga og klasker til, så er muligheten rimelig stor for at han er nyskilt og på jakt etter en rebound. Altså er han relativt desperat og ganske ukritisk. (Hvilket forklarer fremstøtet hans in the first place..!) 
Jeg tenker i dette tilfellet som jeg tenker med adm.dir. i konsernet jeg jobber: bare se-se-se, men ikke røre...! Jeg forstår at det er veeeeeldig fristende å synke hen i det nøttebrune blikket hans, men tro meg: menn som er SÅ kjekke er aldri så bra som de ser ut til å være, fordi de aldri har behøvd å være det...!

2. Den sjarmerende, høyrøstede, underholdende. Jeg holder kanskje mer en knapp på denne karen her: han anstrenger seg gjerne for å få deg til å le, er oppmerksomt aktiv og strør rundt seg med komplimenter. What's not to like..?? Faren er jo selvsagt at han er en vanvittig player som sjekker opp 6 andre damer samtidig, eller at han er en uhelbredelig narcissist på jakt etter et publikum. Ikke la deg lure av at han vil ha deg som sin muse. Med mindre du vil sitte resten av deres tid sammen å applaudere når han forsøker å underholde andre enn deg, mens han forventer at du skal sitte pent i baren og passe drinken hans og være 'pynt'. 
OM han viser seg å ha interesse for andre enn seg selv, så kan man jo igjen spisse litt ører, men mitt beste råd her: når han har vært på toalettet i 113 minutter(for tredje gang) og du sitter med et litt stivnet smil og viser ikke fullt så mange tannebisser, så er det kanskje like greit å se seg om etter en litt mindre 'sjarmerende' fyr som kan gjøre deg til offer...!

3. Den fulle. Han som sitter i baren og egentlig er en riktig så potensiell kandidat, men drikker seg til mot for å tørre å snakke til deg. Dét er nok en liten reminder: menn uten baller, nei-nei-nei. Hvis han ikke tør å snakke til en jente han syns er søt på et utested, hva er da sjansen for at han vil beskytte deg mot verdens råskap og svigermors tyranni..? N-U-L-L. 

Idet promillen og motet er synkronisert, så er koordineringsevnen utenfor dekning og snøvlende sikling et faktum. Kun én løsning her: gi ham et glass vann, evt i hodet, og forlat åstedet øyeblikkelig!!!

4. Den unge, uhøytidelig blide og foreløpig min personlige favoritt. De guttene som enda ikke har blitt dæljet i ansiktet av bitter realisme så de fortsatt er uredde, intiativrike og lekne. Og utrolig flotte! Og fortsatt eventyrlystne nok til å tørre å stå med rak rygg og glimt i øyet og si: 'Halla, beibi! Du er bare så lekker! Keen på en drink, eller..?' Å, du befriende, overjordiske vesen!! Det er som de unge guttene som er ansatt på Gardermoen: de vet ikke hva godt de skal gjøre for en voksen kvinne som er villig til å by på en flørt og et lite smil. Som jeg sa til den kjekke Norwegiansvensken da han fikk meg på et overbooket fly i full snøstorm og alle andre flygninger var kansellert: 'Hadde det ikke vært for at jeg forelsket meg hodestups i en annen i går, (for dette var dagen etter jeg ble akutt in løv med Thomas Leikvoll) så skulle jeg fridd til deg på flekken! Hadde jeg visst dette, så skulle jeg vært MYE penere!!!' Han forsikret meg da om at jeg var 'en riktigt snygg tjej', at han var singel og gjerne ville 'komma och helsa på' i Bergen om det nå var der jeg holdt hus til vanlig..! Dermed blunket han frekt, kastet lekent på mohawk'n og sa 'Trevlig resa!!' 
Men tilbake til han med drinken i baren: når man ser alle de 20-og-noe-jentene med ferskenhud og som skylder i cellulitter som man liksom skal utkonkurrere om man skal date dette friske vindpustet av en mann, så er det kanskje ikke så pussig at klokken plutselig ble 3 og kampen om en taxi (evt et nachspiel uten motepress) ble viktigere enn han med colgate-smilet på 24. Når han virker for god til å være sann, så ER han antagelig det. Og jeg har personlig fått såpass mange reality-checks i livet at jeg tror jeg kaster meg denne runden og unngår å se hvor en fling med denne fyren leder. 

Men: snart er det et nytt år og nye muligheter. Og det kan jo ikke skade å ta telefonnummeret hans, da...! 

God jul ønskes alle, med anmodning om ekstra aktsomhet på byen andre juledag: hold på hatten, skjørtet, drinken og løsluggen!!

Med vennlig hilsen Kristine, 
jule-entusiast!